LUCHO PORQUÉ TE AMO

LOCO POR TU AMOR

https://youtu.be/GNhujnE4Y1c

ERES MI VIDA Y MI MUERTE

DE LA MANO

De la mano quise tomarte y tú la apartaste de ti. Rechazaste mis besos, mis caricias y mis abrazos, como si fuera un ser pérfido y ruin.

Te escogí por compañera, compañera de mi vida, para juntos de la mano, seguir caminando hacia el devenir. No te elegí entre muchas, te escogí entre infinitas. Porqué lo que en ti halle me hizo sentir brillar mi alma.

NO SOY PERFECTO, ojalá, lo fuera, soy sobreprotector, ansioso de ti, de la niña que conocí. Quién me la ha robado, quién? Te quiero otra vez a TI. Soy posesivo, claro, y quien no lo sería. Como voy a arriesgar perder lo que más quiero, lo que me hace vivir. Tengo celos del aire que te penetra para que respires. Tengo celos del viento que te toca y no se queda contigo, de tu ropa que te abraza, de tu casa que te cobija, de tu cama en la que yaces porqué quiero que yagas conmigo. Y además me molesta esa cohorte de brujas envidiosas y maliciosas que sólo buscan que les des la razón, que como sabes bien alguna no ha dudado en intentar reventar una pareja a costa de cualquier cosa, haciendo daño por que sí.

Sabes que lo amo todo de ti, he conseguido, creo, entenderme hasta con tus hijos, me gustaria envejecer ayudándoles a crecer. Sabes lo que te digo. Que no son mi obstáculo, y que los quiero. Desde mi posición que es la de nada, sólo la de su amigo, su posible consejero.

Te escogi porque te busqué, se elige lo que te dan, lo que te presentan para ello, se escoge lo que buscas, como se busca un tesoro y cuando se encuenta, ay, amiga, cuando se encuentra, eso ya no se quiere perder.

Colgaste algo sobre el amor y los sentimientos, totalmente cierto. no se pueden controlar, están y ya está. Inamovibles, perpétuos, solo los podría cambiar una traición y aún asi, veriamos. Yo sé que tú no me has traicionado y tú sabes que yo a ti tampoco. Eso que nos llevamos.

Colgaste otro post hace un tiempo, animabas con él, a la gente a que viviera de verdad, a que amara profundamente,   sic: "Allá usted de no comer rico porque engorda, no amar fuerte por si lo dejan, y no arriesgarse por si falla. Yo vivo." (02.08.2016). Y en otro, de septiembre dando gracias, pregonando a bombo y platillo tu nueva vida. Hasta la Nuria G. de St. Feliu que haciendo gala de la gran amistad que te profesa, por eso te dejó de lado, se permite animarte. Porque empiezas una nueva vida sola. Pero a ti va pregonar tu mierda. 

Ya has visto que el tono ha cambiado. Hasta el anterior párrafo, escribió mi corazo, luego, buscando el post, encontré más basura y no merece la pena, tienes razón. Aunque te quiero con locura, aunque te escogí, al fin y al cabo quien más sufre soy yo. Y tú, a tus barbacoas, a tus mojitos, a exponer a tu gente (menores) y a contarle tu vida al sunsun corda.

Te dije ayer que no me quedaban làgrimas, que las gasté en septiembre. Aún me queda alguna, que ya he vertido y, creo, que muchas más que me quedan por verter.

Pero si a ti esto te importa una mierda, podrias haberlo dicho antes, no haber desandado el camino, no en octubre, no, en mayo. Estaria superado o al menos cicatrizado. Eso es ... ya lo sabes y, si no, rebátelo. Te crees que tu banda de aduladores estará a tu lado cuando de verdad lo necesites?

En fin, no escribo más porque lo que he visto me ha calentado y seguro que sobra la mitad del texto anterior.

TE NECESITO TANTO, PERO, TANTO, TANTO.... QUE MUERO DE AMOR POR TI.

 

Hola, mi blog, tengo tanto que contarte, tanto que escribir pero, ahora no puedo, los pensamientos se agolpan de tal forma y tan cortantes, lo intentaré después, no sé cuando, es tan indeterminado el "después". Escribo para ella pero, te lo cuento a ti. Ojalá sepa expresar lo que siento.... esta mañana le escribí, en una respuesta de la publicación última que hice aquí. "Te odio tanto, que correría a tu lado a vivir contigo el resto de mi vida".

Cree que no confío en ella, o eso dice aunque sabe que sí, pero se empeña en su tozudez de ocultarme cosas y sabe que, eso me mata. Parece como si quisiera que dejara de confiar en ella. Tal vez ya no me quiera, tiene otras cosas en su vida por las que ansía. Ya no le llena mi compañía y ha encontrado otros menesteres que la ilusionan, así lo veo, es la ilusión que siente, que la hace sentirse importante cuando 4 descerebrad@s le ríen las gracias, eso me enerva, sí, que no lo sepa ver. Que prodigue sus cuidados a desconocid@s y, siempre según yo, claro, descuide lo suyo.

Cree que la controlo pero, no es control, es una forma de estar cerca de ella, el p.to whatsapp, si la veo en linea, se que está al otro lado, eso me ha ayudado a soportar su ausencia, ahora no tengo eso aunque, da igual, la imaginaré, no será lo mismo, a las 3 empezaré a mirar el móvil, aunque no la vea, sé que pronto estará ahí, es su hora de comer, o será más tarde pero, para mí estará ahí. O los martes, a las 5, o los miércoles a las 8 y media, si, el miércoles sale más tarde. El miércoles, el día de Mercurio, el mensajero, maldito mensajero, ese fue el detonante, yo me equivoqué, tuve un mal día, me encontraba mal, enfermo (un subidón de presión),  y creyendo que era jueves la llamé, en mala hora, sí, en mala hora, como ayer cuando le propuse cenar. Volviendo al miércoles, vi que había publicado y yo pensé que ya estaba en casa .... me molesto ver que había comentado chorradas pero no había atendido mi llamada.

La confianza, vuelvo a lo de ayer, estoy hecho mierda, por qué quiere que no confíe en ella, tan malo es lo que hizo, tan grave es lo que me oculta? "Te prometí", sí, se lo prometí, ser sincero absolutamente en todo, no queríamos una relación donde cupiera la mentira, y ahora siembras la duda y el desconcierto. "Sé que no te has acostado con otro" y, eso lo sabe muy bien, sabe que lo he demostrado sobradamente, verdad? Me molesta que bajo el escudo de la falta de confianza no quiera decirme lo que me ha provocado la intriga, tanto me molestaría? Sabe perfectamente lo que me duele, lo que molesta, lo que me enfada pero, hasta el punto de romper la relación? Mi mente deduce, ha de ser grave y todavía me hunde más, me desestabiliza su terquedad y que "eso otro" valga más que nosotros. La confianza es otra cosa, la confianza es abrir el corazón al otro, es fiarse que cuando me dice que va a cenar con Montse y no se ha ido de fiesta, creerla, siempre lo he hecho, por cierto. Lo que me molesta es que se aprovechen de ella, que, no económicamente, no, que se aprovechen de su alma y no lo quiera ver, que la utilicen cuando la necesitan y la ninguneen cuando no.

Jamás te he ninguneado, ya te lo he dicho en estos últimos días, perdón, se lo he dicho que te lo cuento a ti, mi blog. ES IMPORTANTE EN MI VIDA, seguramente lo más importante, me decía, es que ahora, cómo me presento yo de nuevo, cómo me van a mirar, yo pensaba para mis adentros, pues cómo va a ser, coño, con cariño, porque las personas pueden entender las cosas y entender que hemos pasado por una crisis y que, si seguimos juntos es porque nos ha podido más el amor que el error. Todos queremos que los nuestros sean felices, mi madre, mi padre, .... tu madre, que es capaz de mentirme por ocultar lo que haces para proteger tu imagen frente a mi, bien hecho, coño, es su hija. Yo hago lo mismo cuando me enfado porque la utilizan porque, que diantres, es (era) mi mujer, sin papeles, sí pero mi pareja, y lo mío lo defiendo con uñas y dientes y lo que le pase es peor que si me pasara a mi.

Buffff, bueno, en otro momento sigo que ahora estoy como si hubiera corrido los 100 m. lisos detrás de Hussain Bold, evidentemente, YO HE PERDIDO, la he perdido a ella, o... quedará algo que pueda hacer yo para evitarlo? Me dijo el otro día, "si te hubiera pedido que te tiraras por un barranco lo hubieras hecho", la conversación hacia otro derrotero no me dejo responderle. SI, lo hubiera hecho, ME HUBIERA TIRADO POR UN BARRANCO CON TAL DE RECUPERARTE, aún lo haría, porque quiero ser feliz contigo, no con otra, contigo y quiero hacerte feliz conmigo, tan difícil es de entender eso???? Ojalá pueda entender el infierno que he pasado estos días desde que me dejó ese miércoles fatídico 7 de septiembre próximo-pasado.

Hoy te extraño...

 

Qué más puedo decir ???

Decepción

Suelo escribir en este blog una vez al año, el 15 de abril, día de su cumpleaños esta vez me adelanto pues en esa fecha ya no lo haré. Aquí cierro ese libro que contiene bellos capítulos, ya no sé si auténticos pero, bellos porqué así los viví y así lo siento. 

Siento en mi interior,

una profunda decepción,

siento que no supe ver,

lo que tenía delante de mi,

siento que siento,

lo que fuí. 

Pequé de presuntuoso al creer que su corazón me albergaba en su interior, como decía la canción "... pobre diablo...", no he sido nada importante, tan solo un refugio de fin de semana alterno, un pretexto, un lugar de descanso, se vé que mi regazo es cómodo y mi cocina, que no yo, apetecible.

Cincuentón pasado, calvo, gordo y ya demasiado a menudo impotente y, encima, pobre y sin futuro. Afortunadamente no todo han sido errores, a veces parece como si algo nos guiará para hacer o dejar de hacer cosas, gracias a ello por no permitirme equivocarme más. Al fin y al cabo, pastillas te las puede dar cualquiera y si ya estás ga-gá pues, tal vez sea lo mejor, de arsénico para facilitarte un tránsito lento o de cianuro, que es más expeditivo, lástima que no los vendan en el super, si así fuera lo podría tener en la mesilla de noche.

Claro, visto lo visto, la niña se aburre y busca refugio en otros lares donde se ve que son más divertidos, jóvenes y dicharacheros, ella prefiere dedicar su tiempo a eso que a otros menesteres y, cuando todo se evidencia porqué, claro, el factor tiempo es inexorable, al final todo se pone de manifiesto, el bien, el mal, el amor, la tolerancia, la bondad, la presuntuosidad, la vida, el gran padre Tiempo lo pone todo en su sitio. Cuando ya está todo en su sitio la gran balanza de la vida hace su pesaje “et... Voilà” (ella decía que le gustaba que le hablara en francés, que eso le ponía...) la balanza se decanta, como siempre para el lado que más pesa, a no ser que este trucada, pero en la balanza de la gran Verdad, eso no es así. Lo que más pesa, pesa más! Entonces te das cuenta que eres un auténtico imbécil.

El vacío te engulle, no te puedes agarrar a nada para sujetarte. Podrías, pero el pasmo se apodera de ti y, claro, en tal situación los brazos se quedan pegados a tu cuerpo y nada puedes hacer, estás completamente inerte en manos de la gravedad abisal. Aunque con la mente pudieras conseguir agarrarte a algo tampoco podrías porque el absurdo que eres, cuando te apercibes de la realidad, también queda paralizado.

Dijo don Antonio Machado, poeta y habitante ilustre del cementerio de Colliure, “Todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar...”. Pues, sí, todo pasa y esta sensación de vacío en el alma, también pasará, seguro, el camino será duro y doloroso pero pasará y formará parte de esa capa de pátina que cubre nuestra vida, una capa más de pintura que oculta el sufrimiento a los ojos de los demás y que nos hace parecer normales. Todos somos normales porque vamos con la máscara de la normalidad por la vida, cada uno sabe lo que pasa en su interior pero, cara a fuera, somos normales, felices y buenos ciudadanos. A veces esas capas de pintura se depositan sobre el corazón, es cierto que lo endurecen, por fuera pero, también lo protegen.

No sé por qué, al final siempre se produce alguna grieta en el caparazón y lo alcanza algo doloroso. Es sabido que el exceso de dureza acaba por romper los materiales más duros. Además, el hombre siempre tropieza varias veces en la misma piedra y, hasta el más listo de los mortales acaba sucumbiendo a las fatídicas palabras... no creas que soy como l@s demás, yo soy Distint@. En casi siete años no he descubierto en qué. El principio y el final son idénticos a todos los demás principios y finales, bueno, lo de en medio, si pero, obviaré escribirlo, yo lo sé y ella debería saberlo, si no lo sabe... bufff, que mal! Dejaré una pista (YO, YO, YO, YO...).

En fin, aquí lo dejo, me he podido vaciar un poco y me he explicado por qué no he perdido la dignidad suplicándole, al fin y al cabo yo también soy un “Single” y a lo mejor, hasta me pongo a la faena de buscar el amor o, mejor no, que luego el batacazo, duele.