Hola, mi blog, tengo tanto que contarte, tanto que escribir pero, ahora no puedo, los pensamientos se agolpan de tal forma y tan cortantes, lo intentaré después, no sé cuando, es tan indeterminado el "después". Escribo para ella pero, te lo cuento a ti. Ojalá sepa expresar lo que siento.... esta mañana le escribí, en una respuesta de la publicación última que hice aquí. "Te odio tanto, que correría a tu lado a vivir contigo el resto de mi vida".
Cree que no confío en ella, o eso dice aunque sabe que sí, pero se empeña en su tozudez de ocultarme cosas y sabe que, eso me mata. Parece como si quisiera que dejara de confiar en ella. Tal vez ya no me quiera, tiene otras cosas en su vida por las que ansía. Ya no le llena mi compañía y ha encontrado otros menesteres que la ilusionan, así lo veo, es la ilusión que siente, que la hace sentirse importante cuando 4 descerebrad@s le ríen las gracias, eso me enerva, sí, que no lo sepa ver. Que prodigue sus cuidados a desconocid@s y, siempre según yo, claro, descuide lo suyo.
Cree que la controlo pero, no es control, es una forma de estar cerca de ella, el p.to whatsapp, si la veo en linea, se que está al otro lado, eso me ha ayudado a soportar su ausencia, ahora no tengo eso aunque, da igual, la imaginaré, no será lo mismo, a las 3 empezaré a mirar el móvil, aunque no la vea, sé que pronto estará ahí, es su hora de comer, o será más tarde pero, para mí estará ahí. O los martes, a las 5, o los miércoles a las 8 y media, si, el miércoles sale más tarde. El miércoles, el día de Mercurio, el mensajero, maldito mensajero, ese fue el detonante, yo me equivoqué, tuve un mal día, me encontraba mal, enfermo (un subidón de presión), y creyendo que era jueves la llamé, en mala hora, sí, en mala hora, como ayer cuando le propuse cenar. Volviendo al miércoles, vi que había publicado y yo pensé que ya estaba en casa .... me molesto ver que había comentado chorradas pero no había atendido mi llamada.
La confianza, vuelvo a lo de ayer, estoy hecho mierda, por qué quiere que no confíe en ella, tan malo es lo que hizo, tan grave es lo que me oculta? "Te prometí", sí, se lo prometí, ser sincero absolutamente en todo, no queríamos una relación donde cupiera la mentira, y ahora siembras la duda y el desconcierto. "Sé que no te has acostado con otro" y, eso lo sabe muy bien, sabe que lo he demostrado sobradamente, verdad? Me molesta que bajo el escudo de la falta de confianza no quiera decirme lo que me ha provocado la intriga, tanto me molestaría? Sabe perfectamente lo que me duele, lo que molesta, lo que me enfada pero, hasta el punto de romper la relación? Mi mente deduce, ha de ser grave y todavía me hunde más, me desestabiliza su terquedad y que "eso otro" valga más que nosotros. La confianza es otra cosa, la confianza es abrir el corazón al otro, es fiarse que cuando me dice que va a cenar con Montse y no se ha ido de fiesta, creerla, siempre lo he hecho, por cierto. Lo que me molesta es que se aprovechen de ella, que, no económicamente, no, que se aprovechen de su alma y no lo quiera ver, que la utilicen cuando la necesitan y la ninguneen cuando no.
Jamás te he ninguneado, ya te lo he dicho en estos últimos días, perdón, se lo he dicho que te lo cuento a ti, mi blog. ES IMPORTANTE EN MI VIDA, seguramente lo más importante, me decía, es que ahora, cómo me presento yo de nuevo, cómo me van a mirar, yo pensaba para mis adentros, pues cómo va a ser, coño, con cariño, porque las personas pueden entender las cosas y entender que hemos pasado por una crisis y que, si seguimos juntos es porque nos ha podido más el amor que el error. Todos queremos que los nuestros sean felices, mi madre, mi padre, .... tu madre, que es capaz de mentirme por ocultar lo que haces para proteger tu imagen frente a mi, bien hecho, coño, es su hija. Yo hago lo mismo cuando me enfado porque la utilizan porque, que diantres, es (era) mi mujer, sin papeles, sí pero mi pareja, y lo mío lo defiendo con uñas y dientes y lo que le pase es peor que si me pasara a mi.
Buffff, bueno, en otro momento sigo que ahora estoy como si hubiera corrido los 100 m. lisos detrás de Hussain Bold, evidentemente, YO HE PERDIDO, la he perdido a ella, o... quedará algo que pueda hacer yo para evitarlo? Me dijo el otro día, "si te hubiera pedido que te tiraras por un barranco lo hubieras hecho", la conversación hacia otro derrotero no me dejo responderle. SI, lo hubiera hecho, ME HUBIERA TIRADO POR UN BARRANCO CON TAL DE RECUPERARTE, aún lo haría, porque quiero ser feliz contigo, no con otra, contigo y quiero hacerte feliz conmigo, tan difícil es de entender eso???? Ojalá pueda entender el infierno que he pasado estos días desde que me dejó ese miércoles fatídico 7 de septiembre próximo-pasado.
